Былое и думы

Передо мной притулился букет садовых роз - подарок любимого человека, подтверждение его чувств, знак наших отношений, память о прошлом. На душе бушует эйфория свободы, но почему-то со знаком минус.

Мы познакомились весьма обычно - в Интернете, но необычность сего завязывания романа состояла в том, что я не верю в знакомства через сеть. Все начиналось довольно банально. В гости пришла моя закадычная подруга, мы распили персикового вина и я в пьяном благодушии стала вспоминать о предыдущем парне. После получасового причитания подруга выбесилась и буквально заставила меня поднять вверх личную страничку на сайте знакомств с аргументом «хотя бы пообщаешься и развеешься». Писали всякие личности, различной степени маниакальности и прочих человеческих пороков. Нескольким субчикам я даже оставила номер телефона, с одним товарищем, со странным польским именем Ян имела несколько дней телефонные разговоры, которые свела на «нет». Мне достаточно пары длительных диалогов, чтобы понять мой ли это психологический типаж, или нет. Понимание пришло после его категоричных заявлений, что курить «не модно», тусить - так всю жизнь и прогуляешь. Сложилось впечатление шаблонности человека, как будто общаешься с картонным однобоким персонажем. Но не о нем речь, это так - маленькое отступление о том, что сейчас творится на сайтах знакомств.

С Лешкой мы познакомились пару дней спустя после нашего с Ирой «съезда КПСС». С аваторки на меня глядел весьма слащавый, немного гламурный парень, показалось даже самолюбивый. Однако природное любопытство заставило заглянуть внутрь анкеты, ну и в фотоальбом тоже))) Одна фотография сподвигла ответить на его сообщение. На изображении в баре с друзьями сидел весьма милый парень. Зацепил его взгляд - открытый, добрый, веселый. В итоге я ответила на приветствие. Мы быстро перешли в режим телефонных разговоров, которые длились ежедневно по часу, а то и по два часа! Казалось, вот оно! Наконец появился человек, с которым много общего: одинаковые взгляды на жизнь, на отношения, даже на быт! Практически после недели телефонного трепа обо всем и ни о чем сразу, в первые же выходные мы решили встретиться. Признаюсь честно, на свидание собиралась как на собственную свадьбу. Апогеем суетной подготовки оказалось покупка нового платья! Поскольку мы договорились встретиться в соседнем от меня районе, в Кузьминках, то я оказалось на месте раньше назначенного времени. Стою в сторонке, болтаю по телефону, нервно затягиваюсь сигаретой и вижу, как он поднимается по лестнице. Я же еще та лиса, заняла такую позицию, что я его вижу, а он меня - нет. Наблюдаю растерянное лицо, озирающийся взгляд! «Да он нервничает!» - восклицаю Янке в мобильный. Вдоволь навеселившись, я вышла из своего укрытия. Свидание прошло по всем законам классики: прогулялись в парке, посидели в кафе, где он целовал мне руки, а я напропалую кокетничала, затем целовались в темной аллее, затем он проводил до остановки маршрутного такси, а сам пошел в метро. Проводы до подъезда оказались недоступной роскошью, потому что человек живет в Южном Бутово. Если ехать на машине - по времени - пшик, на метро путь сравним с дорогой в ближайшее Подмосковье. Не скажу, что во время свидания во мне разыгралась влюбленность, симпатия так и осталась на уровне симпатии, интерес к личности не иссяк - чуда не произошло. Казалось, можно ставить точку, но я вопреки всем законам логики начала с ним встречаться. Если честно, по моим понятиям первый секс случился у нас довольно быстро для серьезных отношений. У меня даже было ощущение, что будет у нас еще пару встреч и человек сольется. Я вообще не верила в эти отношения, впервые не заглядывала в будущее, не тешила себя надеждами. Наверное, так и надо, жить сегодняшним днем. Мужчины как будто чувствуют, когда женщина в них влюблена, а, следовательно, частично от них зависима. Я же влюбленной себя не чувствовала, поэтому показывала свой характер во всей красе. Первая ссора произошла через недели три после нашего свидания. Не буду указывать здесь причину ссоры, это даже не ссора была, а решение о расставании. Сначала он требовал объяснения, а я, накаченная тремя бокалами мартишка реально впала в безразличный ступор - не спорила, не пыталась ничего объяснить, мол, считаешь так - пускай будет по-твоему. На все согласна, только не лезь в душу. Я смотрела как он обувается, одевает ветровку и молчала. В тот момент я думала только обо дном, что сейчас он уйдет, а я опрокину бокал мартини, включу погромче музыку и буду с остервенением отрабатывать трюки на шесте. Лешка стоит и пытливо заглядывает мне в глаза, я стараюсь смотреть в сторону, но только не на него, мне хочется, чтобы этот Марлиганский балет поскорее закончился.

- Не хочешь мне ничего сказать? - спрашивает он.

Я некоторое время молчу, поднимаю пустой взгляд:

- А что ты хочешь услышать? Ты свои выводы сделал, ничего доказывать и оправдываться я не собираюсь.

Не знаю, что на него подействовало, может понимание того, что он более зависим в своей привязанности ко мне, может, удивило и заинтересовало мое тибетское спокойствие. Спустя энное количество времени он так и не смог объяснить, что его остановило в тот вечер. Мне кажется именно с этого момента пошел второй этап наших осознанных отношений. Что мне в нем нравилось? Нравилось в первую очередь, что он парень правильный и его жизнь четко спланирована и организованна. Прямая противоположность мне! Нравилось его нордическое спокойствие - этим качеством он нейтрализовывал мою излишнюю эмоциональность. Но больше всего покорило, что он узнал одну вещь про меня, которую я не рассказала бы никакому другому парню под страхом расстрела и не испугался, не убежал, как сделали бы это другие. Но любовь не приходила.

Мы постоянно ссорились, точнее я все делала, чтобы поругаться, чтобы Лешка разозлился и пришел к мысли о расставании. Появилась привязанность, человек мне нравился, но любовная эйфория меня не захватывала. Он все вспышки гнева подавлял фразами: «Кисулечка, не хочу с тобой ссориться, не хочу тебя терять». Мне реально было жалко кидать человека, хотя своими припадками я давила ему на психику больше! Однажды во мне случился перелом, мол, все, устала, хочу побыть одна, хочу на некоторое время побыть свободной девушкой. Лешке сказала, чтобы он пару недель меня не трогал, не звонил, не писал, что мне нужно разобраться в себе и вообще сейчас в моей жизни такой период, когда я определилась со своей мечтой и просто обязана на ней сконцентрироваться. Частично он сдержал свое обещание и не звонил, но активно слал смс, что скучает, что ему не хватаем меня. Сначала во мне была бравада, типа, ура у меня началась новая жизнь! А потом поняла, что мне также не хватает любимого человека. Да и девчонки масла в огонь подливали. Со всех сторон на меня сыпались причитания: «Юля, мальчик из такой хорошей семьи, получает второе высшее образование, работает в закрытом учреждении, такой перспективный, такой выдержанной, так к тебе относится бережно, хотя хорошего отношения ты не заслужила». За несколько дней «отдыха» я поняла, что Лешка мне дорог и взглянула на него уже другими глазами. Сразу пошли аргументы - цветы периодически дарит, на провокации моего вздорного характера игнорирует, постоянно звонит, пишет. Даже от Игоря я не видела доли того отношения, что видела от Лешки. Я набрала его номер. С этого звонка началась третий период наших отношений. Он как будто бы почувствовал изменения во мне, говорил, что от меня идет другая энергетика, начал строить дальнеидущие планы про детей, про семью. Просил, чтобы я меньше тусовалась, меньше пила и не курила (ты же филолог, ты же творческая личность). Я тоже начала меняться. Бросила курить, меньше стала проводить выходные с подругами, как-то одомашнела. Казалось, живи, наслаждайся!!!

Отношения убил быт. Даже не сам быт, а наше отношение к нему. Если сейчас пошутить, то можно сказать, что мы расстались из-за . блинов))) Хотя они оказались лишь последней каплей моего терпения. Говорила же ему, чтобы не пытался сделать из меня домашнюю наседку, быт убьет мои чувства!!! Не услышал, не воспринял, не понял. Такое часто происходило, меня что-то волновало в отношениях, в его поведении, я ему говорила об этом, последовательно ставила логические вопросы. В итоге выходил монолог, потому Леша либо отмалчивался, либо отшучивался. Он не понимал, насколько важно мне быть услышанной и понятой. Я не виню его в том, что у него совковый взгляд на разделение обязанностей по дому, для него классика жанра, чтобы на женщине полностью висела готовка, стирка, глажка, уборка. Такой вариант как приготовить вместе, или например, я готовлю, он моет посуду для него неприемлем. Также он не хотел рассматривать пример взаимозаменяемсти, если я приду уставшая с работы, то поесть приготовит вторая половина, или например, пока я на учебе - он дома уберется или вещи в стирку закинет. В его семье - хранительницей очага всегда была мама, если сказать проще, все хозяйство с легкой руки она тянет на себе. Каждый выходной, когда я неизбежно оказывалась у плиты, а ЛЧ незаметно ретировался в сторону телевизора. Меня это выбешивало. Почему??? Я ведь работаю не меньше, и даже больше его, почему бы ему за мной не поухаживать, не приготовить ту же дурацкую яичницу на завтрак??? Естественно я не молчала и все высказывала. Посуда он мыл под моим нажимом буквально с боем! Влюбленность все чаще стала сменяться раздражением, естественно в раздражении я зверствовала и с особым цинизмом мотала дражайшей половине нервы. Возникло такое ощущение, будто бы меня обманным путем заманили и посадили в клетку, кажется даже дышать нечем стало. Он начал контролировать мое курение: «Будешь курить, только тогда, когда я тебе разрешу и то одну сигарету». Я задыхалась от гнева (не люблю, когда меня подавляют) и возмущения (сам-то он курит!). Говорил, что мой характер устраивает его процентов на пять - остальная часть моей личности - это взрыв мозга. Не скажу, что он тиранил меня, просто я человек справедливости. Он мечтал изменить меня, говорил, что я недостаточно внимательна с ним, мало о нем забочусь (наверное, имел ввиду что не подаю обед из трех блюдJ), но при этом сам палец о палец не ударил. Я никогда не буду торчать среди кастрюль, если мужчина в этот момент на диване перед телевизором. Сразу возникает протест: я тоже рабочая лошадка, мне также хочется поваляться и покопаться в инете, я ведь человек, также устаю, у меня также есть интересы (и значительно больше!), и мне хочется развиваться, а не быть его источником благоденствия и комфорта. Даже вчера я поднимала разговор с наглядными примерами: «Леш, ты знаешь, что я собираюсь учиться на втором в/о и когда я буду к нему готовиться? Если в будни дни после работы все внимание предполагается тебе, в выходной я должна приготовить завтрак, накормить. Затем мы как семейная чета пойдем в магазин. Так незаметно подкатиться предобеденное время и нужно снова что-то готовить, пообедать, после обеда помыть посуду, потому что для тебя постоять у раковины полчаса - сплошное унижение. Потом мне нужно будет убраться, постирать, потому что на неделе этим заниматься некогда. А ближе к ночи ты захочешь секса и я с энтузиазмом и беспечностью подхватить твое желание. Где здесь время на себя? На собственное развитие?! Не надо из меня делать деградатку!» Такие вещи сегодня я гневно высказывала перед завтраком любимому человеку, также добавила, что ему нужна женщина-мать, такая, которая будет любить его больше, чем себя, будет рада жить ради него и его комфорта. Я не из этого типа, даже если я и люблю человека, то все равно не забываю о любви к себе! За этими разговорами мы незаметно приступили к чаепитию.

- Леш, будешь блины?

- Не, не хочу!

- Нет, но ты подумай! Со сгущенкой или вареньем.

- Не буду!

На нет так и суда нет. Выуживаю из холодильника три штуки - четко под свой аппетит, разогреваю в микроволновке. Естественно его пробрало. Хоть и поворчала, но все же поделилась. Я далеко не жмотка, просто мне не нравится, когда предлагаешь, а человек отказывается, а когда уже все дымится на столе, внезапно соглашается. И тут остается из трех один блин. Леша одевает маску избалованного маленького мальчика и капризно-ребячьим голосом говорит: «Уууу, этот блин мне!». Дорогие мои, вы даже представить не можете как во мне всколыхнулось бешенство. Я психанула, сказала, что за хамство, я же два раза спрашивала его, и убежала в ванную. Кружка с чаем так и осталась недопитой. Если бы в тот момент я не самоудалилась - честное слово, эта тарелка с многострадальным блином опустилась бы ему аккурат на голову!!! И это не мелочность! Мне кажется, человек, который дорожит тобой, ценит тебя, поднял бы свой зад, загрузил бы на разогрев очередную порцию и сказал: «Юль, ты этот ешь, а я сейчас дождусь новой партии». К тому же ждать недолго - всего лишь полторы минуты. Я надеялась, что когда выйду из ванной, то увижу не тронутым «камень претнкновения». Ни фига, пустая тарелка лежала в раковине, и призывно ждала, когда я ее помою!

Я теперь понимаю, куда уходит влюбленность, она уходит вместе с уважением! Не зря же говорят, что в союзе двух людей очень важно взаимное уважением. Один миг и ты понимаешь, что ты с этим человеком никогда не останешься, даже если у него шикарная трешка, перспективы на работе и в социальном плане он весьма завидный жених. Но вот оказался таким маменькиным сынком - все для него любимого.

Время уже половина шестого утра! С ума сойти! ПисАла пост часа три. Даже не писала, больше думала, не спеша курила. И вот что скажу, в самом начале повествования я немного сожалела о расставании, которое было у нас официальным, типа мы разные люди и бла-бла-бла. Сейчас я понимаю, какая я свободная и счастливая и больше не хочу попасться в капкан этих отношений. Все же полезно вести дневники - потрясающий способ покопаться и разобраться в себе! Так что меня можно поздравить со свободой и новой жизнью. Всех целую и обнимаю! До новых интересных и смешных постов! Ваш Юляс!

• Скачать бесплатно книгу - Яблочный уксус – эликсир здоровья - Нина ...